Il y a beaucoup de musique, à s'en briser les tympans. Il y a une foule de gens qui dansent. Je me dirige vers le bar, puis je commande un petit verre de whisky. Un remontant, histoire d'être bien comme il faut pour le reste de la soirée. Je vide le verre d'une traite, puis m'efface dans la masse de personnes. Je fais un peu tâche, au milieu de tous ces gens. Ils sont sur leur trente et un, et moi, encore avec un tee shirt trop large, un pantalon trop vieux, et des baskets trop sales. Mais je m'en fous. Je sens le regard de certaines filles sur moi, et je leur réponds par un sourire mauvais et un regard plutôt froid. Non, mes cocottes, je ne suis pas le meilleur partenaire de danse, voyez vous. Un peu plus loin, j'aperçois comme une silhouette familière, dont je connais les courbes par cœur. Cette masse de cheveux blonds... je fronce les sourcils puis m'approche discrètement. Mais qu'est-ce qu’elle fout là ? Marguerite. Mais il y a un inconnu face à elle. Elle lui sourit. Elle offre des sourires à des inconnus, maintenant ? Je serre les poings. Elle est entre le mur et lui, et s'il se jette sur elle pour l'embrasser, elle ne pourra pas bouger. Cette perspective de la voir avec un autre me mets hors de moi. Je pousse la foule, me fraye un chemin pour retrouver ma Marguerite. Je m'interpose entre les deux, jette un regard noir et méchant à ma belle aux boucles blondes. L'autre con, je le prends par le col, le fixe droit dans les yeux. Je l'écrase presque contre le mur. Il ne peut plus bouger. Il commence à bégayer. « Ferme la avant que j'te mette mon poing dans ta gueule. » mon ton est méchant. Je lis comme une sorte de peur dans ses yeux de chien battu. Je le lâche puis le pousse par terre. « Dégage, connard. »

Les mains encore tremblantes, je saisis Marguerite par le bras. Mes doigts prennent son menton, et j'approche son visage du mien. « Putain, mais à quoi tu joues ? Tu veux me voir souffrir ? » je sens comme une pointe de chagrin monter en moi, ainsi que de la déception. J'aimerais la prendre dans mes bras, l'embrasser, lui dire que je l'aime. Mais non, je n'y arrive pas. Parce qu'elle se laisse draguer, alors qu'elle sait que je suis là, moi. Que je l'aime, pas comme ce con qui ne voulait qu'une chose : passer la nuit dans ses draps. Je resserre un peu la pression sur mes doigts, puis la lâche, mes bras ballants le long de mon corps. « Marguerite, c'est quoi ton but là ?... » Je la regarde droit dans les yeux. Je tire sur mon Marcel trop grand, puis me mets dos au mur, à côté de Marguerite. Pourquoi elle me faisait ça ? Pourquoi elle était comme ça ? Putain, je l'aime moi.

« Alpha... » je la regardais méchamment, je ne pouvais rien lui dire d'autre. Elle voulait s'envoyer en l'air avec des inconnus ? Qu'elle fasse, qu'elle fasse donc ! Et qu'elle ne se soucie pas de moi par la suite ! Je ne savais plus que faire pour l'attirer à moi. Certes, nous n'étions pas vraiment un couple, nous n'étions pas de ceux qui se baladent main dans la main. Nous n'étions pas non plus de ceux qui fêtent la Saint Valentin, ni de ceux qui passent leur temps à attendre des nouvelles de l'autre. Entre nous c'était explosif, on passait notre temps à nous hurler dessus, mais Marguerite finissait toujours dans mes bras, mes vêtements faisant office de mouchoirs.

Marguerite s’éclipse dans la foule. Je me sens un peu mal, j'ai l'impression d'enchaîner faux pas sur faux pas. D'être tout le temps sur le mauvais chemin. Et c'est assez horrible. Et la voir partir, loin de moi, ça me déchire un peu le cœur. Après quelques secondes d’hésitation, je me décolle du mur et prends place au milieu de la foule, ignorant royalement toutes les filles qui osent s'approcher un peu trop près de moi. Je ne fixe qu'un point. Un point qui danse. Le plus beau des points. Je presse le pas, car le désir de la sentir contre moi se fait plus fort. Je veux pouvoir la serrer dans mes bras, lui dire que je l'aime. Lui dire qu'entre nous ce sera toujours compliqué, mais qu'on s'aimera longtemps. Parce que c'est peut-être les relations bordéliques qui tenaient le mieux. Je m'approche de Marguerite, lui prends la main. Son visage repose maintenant entre les miennes. Je lui en veux, elle me déçoit. Mais je l'aime, je l'aime si fort, que cette passion pour elle efface le mal qu'elle m'inflige. C'est injuste, mais c'est comme ça. Nous sommes au milieu de tous ces gens, mais je ne les vois pas. Il y a toute cette musique, mais je ne l'entends pas. Je n'ai d'yeux que pour elle, et mes oreilles ne peuvent entendre que le son de sa voix. Je fronce les sourcils, puis approche mon visage du sien. Mes lèvres viennent embrasser les siennes, et elles s'embrasent. C'est un incendie qui me consume. Mais c'est un incendie dont j'aime admirer les flammes. Mes mains glissent dans son cou, dans son dos, puis je tiens ses hanches. Je la serre contre moi, j'enfouis mon nez dans le creux de son cou. « Putain, je t'aime Marguerite. Je t'aime vraiment fort. » Je lui murmure ces mots à l'oreille, d'une voix presque suppliante. Une voix qui demande des réponses à mes appels silencieux.

Ouais, Marguerite, je t'aime. Je t'aime mais j'ai tellement l'impression que tu t'en fous. T'as eu vite fait de me planter un crochet dans le cœur et de le faire saigner dès que tu t'éloignes un peu trop. Alors j'peux te dire que ça en fait des plaies encore ouvertes. Tu me fais souffrir, et moi je te cours derrière comme un con naïf, aveuglé par l'amour. Aveuglé par toi, aussi.

Elle ne dit rien, encore une fois, elle se tait. J'aurais aimé une réponse à mes gestes, une petite attention, quelque chose qui puisse me montrer que je n'étais pas seul, dans cette relation. Que nous étions deux, qu'elle était là, aussi. Une étreinte, Marguerite, c'était trop te demander, ça ? « Alpha... Je dois y aller, je suis désolée. » Douloureusement, elle s'écarte de moi. Elle ose même me regarder dans les yeux. Dommage pour elle, ce qu'elle peut y lire, c'est tout, tout sauf de l'amour et de la compassion. Je la détaille de haut en bas, les sourcils froncés. Je crois qu'au fond, le problème, chez nous, c'est pas moi, mais elle. C'est elle le problème. Et c'est Joplin, qui l'a créé. Elle a réussi à faire monter la peur en elle, elle lui a dit des horreurs sur moi. Je me demande jusqu'où elle a bien pu aller, cette salope, pour que Marguerite et moi on en soit arrivé à ce point aussi désespérant. Marguerite se détourne, et commence à partir, encore une fois. Elle est lâche, terriblement lâche. Ça me fait de la peine.

Presque instinctivement, je la suis. Je ne veux pas qu'elle parte, pas encore. Je ne suis pas en mesure de supporter son attitude à chaque fois que l'on se croise. Je suis sans cesse en train de lui courir après. Et cette désagréable impression d'être seul quand nous étions ensemble. Je sais qu'elle m'aime, je sais aussi qu'elle tient à moi, et c'est tout à fait réciproque. Mais peut-être que chez Marguerite, c'est plus ténu. Mais je n'ai aucun moyen de le savoir, vu qu'elle ne me montre absolument rien. Je m'approche à grands pas d'elle, attrape son poignet puis la retourne brusquement vers moi. Je la regarde toute entière. Je résiste aussi à l'envie de la couvrir de baisers brûlants. Non, je ne suis pas là pour ça. La musique change, ils passent un slow. Alors, pour éviter qu'on nous entende gueuler dans toute la boîte, je prends Marguerite par la taille, l’amène à moi. J'esquisse quelques pas de danse, en la fixant droit dans les yeux. « Marguerite, pourquoi tu fuis, sans arrêt ? Tu crois que je suis un pantin dont tu peux tirer les fils quand tu en as envie ? » Je marque une pause, histoire de la faire tourner sur elle même, puis de prendre ses mains pour les poser dans mon cou et de laisser glisser les miennes sur sa taille. « Merde, quoi ! Arrête de croire que Joplin est un obstacle. Oublie la, un peu. Oublie la pour moi. Pas tout le temps, mais de temps en temps... » Je me tais. Je suis égoïste. Mais j'ai des raisons de l'être. J'aimerais voir ma sœur, lui montrer que c'est pas à elle de diriger ma relation avec Marguerite. Elle n'a pas à être aussi omniprésente entre nous. Mais je sais que si j'ose m'aventurer chez elle, j'aurais de grandes chances de lui mettre mon poing dans sa joue osseuse. Faudrait pas que la brise, la mignonne. La Joplin n'a pas mérité ça, n'est-ce pas ?

« Sans être un pantin, j'ai pas envie de me prendre la tête avec toi. Alors oui, je veux te voir que quand j'en ai envie, je veux pouvoir te fuir si j'en ressens le besoin sans que tu me rattrapes sans cesse. Ce que tu comprends pas, c'est qu'on est pas un couple, on sera jamais un couple. Ta sœur a rien à voir là dedans, même si elle joue un rôle majeur dans notre relation. Et tu sais bien que je ne peux pas l'oublier. Tu le sais très bien. » les mots de Marguerite ont l'effet d'une claque. Une grosse claque en pleine gueule. Ce qu'elle me disait, c'est quelque chose dont je ne me suis même pas rendu compte. Pourtant, je ne suis pas du genre à me voiler la face, surtout avec elle. Je sais que nous ne sommes pas un couple. Mais le fait que je sois un peu à la merci de ses désirs me dérange. Me dérange même beaucoup. Mes mains quittent ses hanches, puis je la repousse par les épaules, brusquement. Je veux mettre de la distance entre nous, je ne veux pas qu'elle s'approche de moi. Il ne faudrait pas que je lui fasse mal, ce serait un coup à la perdre pour toujours. Et je ne voulais pas la perdre, elle était trop importante. Un air dégoûté doit sûrement trôner sur mon visage. Je la regarde de haut. Un raz-de-marée d'émotions s'écrase sur mon visage. Il y a de la peine, pour la douleur qu'elle m'inflige à chaque fois. De la déception, parce que je ne la pensais pas capable d'être ainsi envers moi. De l'incompréhension, parce que je ne sais pas ce que j'ai bien pu faire d'aussi terrible. Et moi ? Je n'ai pas le droit de fuir, peut-être ? Même si j'en ai envie, je ne pars pas comme un voleur. Je ne suis pas lâche. Je ferme les yeux et serre les poings, car l'écho de la douleur continue de me frapper. Je rouvre les paupières, et fixe Marguerite. Je sais que mes yeux sont vides. Ce doit être l'une des pires soirées de mon existence. Et pour une rare fois, ce n'est pas moi qui ai tout foutu en l'air. Au fond de moi, j'espère que Marguerite culpabilise pour ce qu'elle vient de me balancer à la figure. Ou j'espère au moins qu'elle regrettera ses paroles assassines. Oui, assassines, car elles me tuent de l'intérieur. Mais je ne laisse rien transparaître, je ne veux pas qu'elle me prenne pour un faible.

Je conçois tout à fait que j'ai pu être désagréable, méchant et parfois violent. Que j'ai traité ma sœur de pute ou de salope, qu'elle ne méritait même pas de vivre parce qu'à cause d'elle j'avais perdu mon père. Je peux comprendre que Marguerite éprouve parfois un sentiment de colère profonde envers moi. « Marguerite, si tu dis que tu veux pas te prendre la tête avec moi et que me voir dépend de tes désirs... Je suis quoi, pour toi ? Un jouet, que tu peux utiliser quand bon te semble ? » je marque une pause, la fixant droit dans les yeux. Le ton de ma voix est sec et même froid. Mais je m'en fous d'être odieux avec elle. Pour le nombre de fois où elle l'a été avec moi, après tout. « Alors, je suis quoi pour toi ? Un ami, un amant ? Un peu plus, un peu moins, peut-être ? » mes questions se font insistantes, je veux qu'elle me réponde rapidement. Puisqu'elle a commencé, autant mettre les choses à plat. Ce sera mieux pour nous deux, n'est-ce pas ? Pourtant, lui parler comme ça me fait mal, me blesse profondément. Parce que ce que je ressens pour elle, c'est pas de l'amour. C'est presque une dépendance qui me fout mal quand ça va pas entre nous ou quand elle est loin de moi. Ouais, c'est ça, Marguerite c'est pas n'importe quoi, c'est ma dépendance.

Je sentais beaucoup de paires d'yeux posées sur nous. « J'EN SAIS RIEN, OKAY ? Au pire, qu'est-ce que ça peut bien te foutre ? Notre relation est trop spéciale pour mettre un nom dessus ! » Elle gueule en plein milieu de la boîte, génial, pour passer inaperçu. Je regarde Marguerite en silence, me contentant de soupirer. Puis tout à coup, elle s'approche, puis réduit l'espace entre nous que je m'étais imposé. À quoi elle jouait, bordel ? Elle me pousse alors, je recule d'un pas. L'incompréhension est lisible sur mon visage. « T'façon, j'vois bien que t'as envie de me frapper. C'est pour ça que tu m'as repoussé y'a même pas deux minutes. ALORS FAIS-LE, FAIS-LE DEVANT TOUS CES GENS ! Je t'en prie, fais-toi plaisir Alpha ! Je vois dans tes yeux que t'en peux plus, que t'as juste envie de m'infliger les mêmes souffrances qu'à ta sœur. Allez, frappe... N'aie pas peur, j'suis pas un sac d'os comme ta sœur ! Sois encore plus violent... » mais qu'est-ce qu'elle raconte là ? Je suis abasourdi. Ses paroles tournent en boucle dans mon esprit. Elle me pousse encore, je recule à nouveau. « ALLEZ FRAPPE ! » elle crie, elle crie vraiment, là. Pourquoi est-ce qu'elle essaie de me pousser à bout ? Je pourrais jamais la tabasser, moi. Une claque fuse. Je le sens parce que ma joue brûle, bizarrement. Je laisse ma tête aller sur le côté, je ne fais rien pour l'arrêter. Et après c'est moi qui est violent ? C'est moi le violent ? La colère bouillonne, je suis à deux doigts d'exploser. « Vas-y putain ! » Les gens autour de nous peuvent penser ce qu'ils veulent de Marguerite et de moi. J'espère qu'elle se rend compte à quel point elle est ridicule et à quel point elle passe pour une hystérique. Je lui saisit le poignet, et le serre fort dans ma paume. Je marche vers elle et la fait reculer, de manière à ce qu'on se fasse envelopper par la foule et que plus personne ne nous regarde. Je coince Marguerite entre le mur et moi. Je lui tord un peu le poignet, de manière à ce qu'elle ne bouge plus. « Ah oui ? Tu veux vraiment que je te frappe ? Tu veux que je te blesse aussi peut-être ? Tu veux avoir encore plus de moi ? » mon visage s'approche d'elle à mesure que je parle. Mon ton est salement menaçant et méchant. « Tu veux que je te cogne au point que tu ne puisses plus te relever ?  Putain mais Marguerite, t'es complètement conne ou quoi ? Je suis conscient que je fais des dégâts autour de toi, mais j'en suis pas rendu au point de vouloir te frapper ! » ma voix dérape sur le dernier mot.

Je lâche son poignet, mes bras font barrière autour de ses épaules frêles. Il est impossible pour elle de bouger. Je colle mon front au sien. Je me sens terriblement mal, mais comme jamais je me suis senti comme ça. Un sentiment de culpabilité m'envahit. Pour une raison qui m'est inconnue d'ailleurs. Il y a comme une boule qui se forme dans ma gorge. « Putain, Marguerite.. pourquoi tu me fais ça à moi ? » ma voix est ténue, dans le brouhaha de la musique. Cette fille arrive à me torturer par bien des manières, le pire dans tout ça c'est que je me laisse faire. Je me recule, me détache lentement d'elle. Là, tout de suite, je suis l'incarnation même du désespoir. Mais je crois bien que Marguerite s'en fout royalement de me savoir mal. Parce que comme je suis un pantin, l'acteur d'une relation sans nom et violent, elle doit être odieuse avec moi ! Elle doit m'enfoncer des clous dans le cœur à chaque fois qu'elle parle. Il faudrait peut-être que je lui rappelle que c'est un organe et pas une planche en bois qu'on peut scier dans tous les sens.

« Peut-être parce que tu es le seul qui tient vraiment à moi. » Je hausse un sourcil, sa réponse est vraiment contradictoire, surtout après ce qu'elle vient de me faire subir. Marguerite prend ma main, je pourrais être odieux et me reculer comme si elle était l'incarnation de la peste. Je me laisse faire, et avance de quelque pas. Je sens sa main sur ma joue remonter jusque dans mes cheveux, ses lèvres se posent sur mon cou. « Je suis désolée... pardonne moi. » Je pousse un long soupir pour toute réponse, puis mes mains viennent enlacer sa taille. Je la serre contre moi, puis pose mon menton sur ses cheveux blond. J'aimerais que ce soit plus simple, entre nous deux et pourtant je préfère cette situation qu'être le stéréotype d'un couple horriblement banal. Le bout de mes doigts caressent son dos. « Je te pardonne.. de toute manière j'ai pas beaucoup le choix. » je marmonne alors. Maintenant, je sais vraiment ce qui cloche entre nous. C'est la peur qu'elle éprouve envers moi. Ça fait quand même horriblement mal de se dire que la fille que j'aime a peur de moi. Je me détache lentement d'elle, puis la fixe droit dans les yeux. J'essaie de paraître doux, mais je sais qu'il y a un éclat de douleur au fond de mes pupilles. C'est expressif, un regard. Un livre ouvert sur ce qu'on éprouve. Il y a des jours où j'aimerais être aveugle. Comme ce soir par exemple, parce que ce soir, je suis faible et ça se voit trop.

Je lève mes doigts et effleure la joue de Marguerite avec. Elle est belle, Marguerite. Je me recule ensuite. « Je m'excuse aussi. Je m'excuse parce que je te fais peur, parce que je fais souffrir Joplin et que ça fait du mal. » ma voix déraille sur certains mots, j'ai une boule qui se noue dans ma gorge. « Mais tu sais bien que je suis pas un garçon méchant, et que je ne pourrais jamais, je dis bien jamais te blesser physiquement. Toutes les autres filles, mais pas toi. » Je m'approche de nouveau, d'elle. Je ressens tellement le besoin de me justifier, pour qu'elle soit rassurée, pour ne pas la voir dans un sale état à cause de moi. Je prends son visage dans mes mains, puis me penche pour l'embrasser. Je ferme les paupières lorsque mes lèvres s'emparent des siennes. Et dans un souhait muet, j'espère qu'elle ne me craigne plus ainsi. Je me détache d'elle. J'aurais aimé sourire, pour lui montrer que tout va bien. Mais je n'y arrive pas. Je n'y arrive pas, parce que je ne suis pas du genre à faire semblant. Et il n'y a rien de pire que se mentir à soi-même.